Dies, meine lieben Leserinnen und Leser ist ein Lebenszeichen, doch nicht von irgendwem, nein, von MIR!
Meine ungewollte Verbannung in die Einsamkeit meiner Wohnung ist vorbei!
ER, der mein Leben unverschämter Weise bedrohte ist tot!

In seine Einzelteile zerlegt worden!
Wird sich ab jetzt die Radischen von unten ansehen!
Er wird nie wieder kehren!
Er wird... abgelöst von einem Kerl, der anscheined noch viel... viiiel grausamer ist.
Wollen wir mal hoffen, dass er Humor hat.

Doch was, meine lieben Mitverängstigten weis man über diesen Mann?
Nun, viel wissen wir noch nicht, außer dass sein Steckbrief, mit welchem der Todesser offiziell vom Ministerium gesucht wird, magisch vergrößert über meinen Schreibtisch hängt und in regelmäßigen Abständen angesabbert wird.
Was treibt einen solchen Mann dazu, den dunklen Lord abzulösen?
Nimmt er einen Fanclub an?

Was zieht man an um den Tod des Lordes zu feiern?
Zieht man dazu überhaupt etwas an?
Hexen und Zauberer dieser Welt, feiert die Befreiung, feier das Leben... solange ihr noch könnt.
Der nächste verrückte Diktator steht bereit um uns zu unterdrücken!
Hoffen wir für ihn, dass er die Pressefreiheit etwas mehr respektiert!

Lesen sie morgen hier, was den neuen Herrscher über unsere Furcht so ausmacht und ob er einen angemessenen Kleidungsstil besitzt!
Ebenso zu lesen, die unveröffentlichten Geheimnisse des Ex-Diktators, erfahren sie alles über die verschiedenen Marotten des Mannes, der uns einst das Fürchten lehrte!


Ihre Serafina Wellington

Schwarz ist das neue Pink

Wie ich darauf komme?
Gute Frage, ich frage mich selber manchmal woher meine Genialität eigentlich stammt.
Aber genug von mir, mehr von anderen!
Wie beim letzten Mal angeschnitten, hat sich einiges verändert.
Der eine Lord ist tot, der nächste hat schon auf seinen Einsatz gewartet.
Doch was erwartet uns?

Das können wir Ihnen, liebe Leserschaft heute vielleicht ein kleines wenig näher bringen.
Eines steht schon mal fest: Nichts gutes.
Tatsache Nummer eins, die uns schon ein wenig traurig stimmt, der seine neue Lordschaft ist verheiratet. Offiziel, und mit keiner Witzfigur. Tragisch.
Tatsache Nummer zwei, sein Name ist Tom. Tom! Kein Lord Schlagmichtot. Tragisch hoch zwei!
Was für Spitznamen können wir uns da ausdenken?
Kaum einen, nach Tommy und Tommybärchen, Tommyboy und Co. ist alles schon ausgelutscht.
Vielleicht sollten wir eine offizielle Anfrage senden, einen Wunsch nach offiziell gefürchteten Namen.
Wer sagt auch schon : "Er ist der dunkelste Zauberer unserer Zeit, sein Name ist... TOM!"
Tomdemort...
Nein, kein passender Vorschlag, da muss etwas besseres her!

Liebe Leserinnen, liebe Leser!
Senden sie uns ihre Vorschläge!
Die Aktion, "Ein Name für den neuen Lord" ist eröffnet!


Eulen sind erwünscht, fürchtet euch nicht, es wird alles streng vertraulich behandelt!
Opfer des Tages bin dann sowieso wieder ich, außer der Neue hat Humor, dessen wären wir äußerst dankbar!
Im Vorfeld anzumerken ist übrigens, dass der Name "Lord Kuschelhase" von der Redaktion abgeschmettert wurde. Denken sie sich bitte etwas gemeines, fürchtenswertes aus!
Lord böses Kuschelhasi wäre da ein Anfang, finden sie nicht?
Nun ja, weiter im Text.
Was kann man sonst noch berichten über den neuen Lord der Düsternis?
Sein Aussehen, ja, das ist etwas, was einen außnahmsweise nicht tragisch stimmt.
Merlin sei gedankt!
Doch was bringt gutes Aussehen, wenn man erfahren musste, dass der Herr eine seltsame Neigung zu besitzen scheint?
Frauen werden belästigt, verschwinden gar.
Stimmen munkeln von einem unfassbaren Spieltrieb, welcher sich in dunkelster Nacht bei einsam daherstreifenden Frauen offenbart.
Das kann nicht das Werk, des kürzlich angeblich ebenso verstorbenen Fenrir Greyback sein, um den wir (nun gut, ICH) natürlich ebenso trauern wie um den dunklen Lord Nummero Uno.
Er hinterlässt nämlich, wie wir alle wissen deutlisch sichtbare Spuren, von einer nicht unbedeutenden Bisstiefe.
Hat der neue Lord ein Problem mit Frauen? Ist die Seine gar eine Tarnung oder ein grausames Biest?
Berichten zufolge ist sie jedenfalls niemand, dem man gerne beim Shopping begegnen möchte, ebensowenig ihrem riesenhaften Bruder, welcher zu erkennen am schlechten Englisch ziemlich weit zu umgehen ist.
Müssen wir dem armen kleinen Tom unser Herz und unser Heim öffnen um ihn zu trösten?
Welche Schatten verbergen sich hinter diesem Mann?
Ist er gar eine verkannte Seele welche sich nach Aufmerksamkeit sehnt?
Vielleicht mag er, im Gegensatz zu seinem Vorgänger ja ein wenig Licht ins Dunkle bringen und sich zu seiner Person äußern.
Eine Person, welche unbekannt bleiben möchte weis zumindest zu behaupten, dass er ein gern gesehener Gast einer bestimmten Vertriebskette ist, welche sich auf schwarzmagische Artefakte spezialisiert hat.
Faszinierend menschlich, so ein fluchbelasteter, schwarzmagischer Sammlertick, finden sie nicht?
Sollten sie demnächst also ein Päkchen unbekannter Herrkunft vor ihrer Tür finden, welches bedrohlich vibriert, wabert oder pulsiert, fassen sie es nicht an!
Wer weis schon ob der neue Lord ebenso höflich ist und klingelt wie der gute Mann davor!

Schatten


Dunkle Schatten ziehen vorrüber am einst so strahlenden Hogwarts.
In den grausamen Fängen von Todessern, seine Schüler ohne reines Blut verschwinden spurlos.
Wo sind die Helden, wenn man welche braucht, oder haben wir das Zeitalter derer, die sich für die schwächeren einsetzen längst überschritten?
Sind wir insgeheim alle auf der Seite der Todesser oder haben wir einfach Angst?

Es gibt vieles, was einen dieser Tage zum Nachdenken anregt, liebe Leserschaft, aber die Frage ist doch, was unternehmen wir, außer unser Hirn anzustrengen?
Nicht viel, das kann man sagen.
Gibt es überhaupt etwas, was man machen kann?
Und wenn ja, was hat es zur Folge, werden die dunklen Besatzer verschwinden?
Kampflos oder grausamer denn je?
Wo sind die Eltern, die für ihre Kinder kämpfen, wo sind die Freunde, die nach ihren verschwundenen Kameraden suchen?
Vielleicht ist uns allen die Menschlichkeit abhandengekommen.
Vielleicht ist es die Aufgabe der Todesser uns zu zeigen, wie kalt und Gefühllos wir doch geworden sind...

Nun ja, nachdem ich ihnen allen ein wenig auf den Schlips getreten habe und sie hoffentlich zum Nachdenken anregen konnte, geht es mit anderen Themen weiter.
Jawohl!
Hogwarts, nun der Hort der dunklen Magie ist auch ein Hort für massenhaft Gerüchte.
Das Verschwinden von Halbblütern und Muggelgeborenen ist prägnant.
Eltern verzweifeln, Freunde klagen, aber die Angst ist groß. Wer stellt sich freiwillig dem Dunklen entgegen?
Das hat noch nie jemand gerne getan.
Der letzte hat es ja sogar geschafft, das man nicht mal mehr seinen Namen aussprechen wollte. Vielleicht sollten wir uns alle mal überlegen, ob wir nicht ein kleines Problem mit der Bewältigung von Angst haben.
Rufen wir doch alle einfach morgen um 13 Uhr alle gemeinsam laut den Namen des neuen Lordes und warten auf Reaktion.
Im übrigen, er heißt Tom Silver.
...
......
Sehen sie, ich schreibe noch, es geht mir gut und ich bin nicht tot umgefallen.
Sollte der hübsche Unhold später hinter mir stehen, joa, dann mache ich erst mal eine Schreibpause.
Leider sieht es bisher nicht danach aus. Schande aber auch.
Von den hübschen Dingen einmal zu den weniger hübschen.
Vampire.
Angeblich wohnhaft in Hogwarts.
Was haben sie dort zu suchen, was wollen sie?
Außer Blut natürlich...
Sind sie eine Vorhut oder nur ein weiteres Spielzeug des dunklen Lordes (muss man ihn eigentlich Dunkler Lord der Zweite nennen?)
Was geht vor sich im ehemaligen Ort des Wissens und der Freude?
Was soll noch geschehen?
Vielleicht braucht diese Schule einfach nur wieder ein wenig Glanz, ein wenig Licht, ein wenig Schönheit.
Bei Bedarf melde ich mich gerne als Referendarin!

Captain, mein Captain...


Das Leben geht weiter, so nennt man es doch, oder nicht?
Aber tut es das wirklich?
Nein, nicht für jeden!
Und um das zu Ehren, was wir verloren haben und so schmerzlich vermissen, verfasse ich nun den Nachruf an das, was mein Herz so schwer macht...

Voldemort! Ich vermisse dich!
Jawohl, ich gebe es zu!
Wo ist er?
Der Mann, der meine Langeweile allein durch die vielen Spitznamen, die man ihm geben konnte, vertrieben hat?
Der durch seinen Lebensstil den meinen um so vieles angenehmer hat erscheinen lassen?
Der seine Taten irgendwie selber nicht mehr verstanden hat?
Der doch irgendwie sympathischer war, als man es glauben wollte.
Oder war ein hinterher einfach nur durchgeknallt udn verrückt?

Voldemort, oh du mein Voldemort...
Die Schlange ist fort, gegangen an einen anderen Ort.
Wird sie jemals wiederkehren um uns mit ihrer Anwesenheit zu beehren?
Und vor allem...
Wird sie uns dann immernoch töten wollen?
Wahrscheinlich.
Verzeih meine hämischen Sätze oh du Schmolldemort.
All die gemeinen Spitzen über deine Unfähigkeit im Bezug auf die Vermeidung von unerwünschter Kinderzeugung.
All die kleinen Gemeinheiten über dein wahrscheinliches Aussehen!
Schlangen sind immer in Mode, besonders als Muster auf den Schuhen!

Doch was bleibt?
Was bleibt dem zarten Reporterinnen Herz?
Tja, wie wir herausfinden durften, bleibt mir und auch allen anderen Frauen da draußen der Captain Hook unserer Träume!
Nennen wir ihn doch liebevoll Captain Silver.
Alle Daten bezüglich der Information, WARUM er denn ein Pirat, nein, mehr als das, ein Captain, ist, bleiben natürlich geheim.
Aber interessiert sie das wirklich, liebe Leserinnen? Die Leser schließe ich von diesem Artikel aus, außer sie haben ein unheiliges Interesse an silberäugigen, großen, furchtbar bösen Piratenlords.
Also noch mal.
Interessiert es uns, warum er einer ist?
Nein.
Interessieren sollte uns eines!
Hat er einen Degen? Ein Säbel? Einen Haken?
Begrüßt er einen auch mal vernünftig? Oder mit einem sexy dahergerolltem Arrr?
Wäre er böse, wenn man seine Frau hinterrücks ermorden würde, damit er wieder auf dem freien Markt zur Verfügung stünde?
Bringt er manchmal auch seinen großen, mit gefährlich niedlichem Akzent fluchenden Todesser mit?
Vielleicht sollte der gute Mann sich einfach mal der Öffentlichkeit präsentieren und nicht nur durch verängstigend grausige Gerüchte von sich sprechen lassen.
So wie sein Vorgänger, den kannte jeder, sogar dann noch, als er sich das erste mal in das Land der Toten verzogen hatte.
Dann wenn man praktisch alles wissenswerte von ihm weis, dann kann ihn das Volk gebürend fürchten.
Dann kann er vielleicht den Platz in meinem Herzen einnehmen, den sein Vorgänger innehatte.
Geliebtes Opfer meiner Feder!

Und wieder grüßt die Wellington

Haben Sie mich vermisst?


Was für eine Frage, natürlich haben Sie das, aus diesem Grund emüssen sie nicht einmal an eine Antwort denken, ich übernehme das gerne für Sie!
Die Gründ efür meine längere, schriftliche Abwesenheit, nun, ich gebe es zu, ich habe mich in neuen Aufgaben versucht...
Und bin gescheitert.
Möchten sie einen Überblick meiner kläglichen Versuche, mich unter die Muggel zu mischen?!
Nein?
Egal!

Mein erster Versuch war noch praktischer Natur, eben.... nicht auffallen.
Wie sie sich denken können ist das für eine Frau meines Kalibers natürlich schwer, besonders, da die Muggelfrauen kaum Wert auf ihr Äußeres legen.
Nun denn, so war ich das einzige, ganz und gar engelsgleiche Wesen auf 12 Zentimetern Pfennigabsatz (schwarz und natürlich Drachenleder, ich bitte sie, nur weil man bei Muggels zu Besuch ist muss man kein Plastik tragen... oder Kuh...)
Und musste mich fragen, wo bin ich gelandet?
London mag ja eine Sache für sich sein, aber die Kleidung?
Ein bunt zusammengemischter Müllhaufen wäre wahrscheinlich schicker unterwegs...

Vorfall Nummer Eins: Serafina Wellington wendete den unverzeihlichem Imperio an.
Genau 145 Mal!
Ergebnis: Die Shoppingcenter von London wurden überrannt und verkauften stilvolle
Kleidung. Müllverbrennungen verbrannten Altkleidersammlungen.
Meine Augen konnten wieder gefahrenfrei benutzt werden!

Da nun alle Leute, denen ich so über den Weg lief mehr oder minder freiwillig mit annehmbarer Kleidung umherwandelten, konnte ich mich dem Wesentlichen widmen.
Ich teste Muggelberufe!
Ja, es war eine Strafe meines Chefs.
Wussten Sie schon?
Dachte ich mir...

Mein erster Job war der Lebensmittelbeschaffung dienlich.
Nein, ich verweigere mich eine dieser Fastfood-Ketten zu betreten, meine weiblichen Kurven würden mir dies wahrscheinlich genausowenig verzeihen, wie die dämliche Erfindung von Umhängen mit Schulterpolstern.
Deswegen habe ich das genommen, was vielleicht dem ein oder anderen lördlichen Wesen der besseren Seite von London gefallen könnte.
Eine Bäckerei!
Tatsächlich sind Muggel gar nicht so unkreativ, wie man meinen möchte.
Ihre Muffins sind nicht magisch, dafür aus köstlicher Schokolade und ihre Kekse, jaaa, ich gebe zu, ich war begeistert.
Nur die Kunden, die waren ein Problem.
Sie gedachten tatsächlich, dass sie mich herumscheuchen könnten! MICH! Die Königin der Keksdosen auf 12 Zentimetern Keilabsatz (Plexiglas, jawohl!)
Nun ja, dem war natürlich nicht so...
Vorfall Nummer 2
(eigentlich 3, aber das war Notwehr!):
Serafina Wellington wendete den unverzeihlichen Crucio an, ebenso wie Schockzauber. Der Gebrauch von anderen mal mehr, mal weniger gängigen Flüchen wurde ebenfalls verzeichnet.
Crucio- 45 mal
Schockzauber- 65 Mal
Petrificus Totalus- 2 mal (Ladendiebe)
Silencio - 5 mal (schrille Stimmen hören sich beim Schreien nicht besser an)
Andere, nicht weiter genannte Flüche - 82.5 mal (ich hab Avada Kedavra nur angefangen, ehrlich!)
Imperio - 4 mal (okay, da waren noch schlecht angezogene dabei...)
Ergebnis: Backwaren verkaufen sich tatsächlich an jeden. Ob nun jeder Muggel ein guter Kunde ist, ja das ist fraglich. Ich jedenfalls habe jeden bestraft, der es nicht hinbekommen hat das Wort "Bitte" zu benutzen "Danke" war auch eine Seltenheit, wurde bei nichtbenutzen ebenso bestraft.
Gutes Benehmen sollte jeder an den Tag legen!
Egal ob magisch oder nicht!

Nachdem das Zaubereiministerium einige Gedächtnisse verändert, und aufgrund meiner unfassbaren Anziehungskraft und einer glühenden Rede über die Wichtigkeit guten Benehmens, allen den Knigge eingeflucht hatte, konnte es weitergehen.
Warum man mich nicht verhaftet hat?
Nennen wir es Vitamin Silver...
Mein Chef, ja der fürchtet das Ministerium allerdings mehr als den dunklen Lord, warum auch immer, wahrscheinlich der Steuern wegen...
Deswegen wurde beschlossen, ich darf nur noch einmal einen Beruf testen.
Tragisch, oder?
Nun ja, und was nimmt die Frau von Welt da natürlich?
Genau, das, wo sie sich selbst am besten ausleben kann!
Eine...
Schuhverkäuferin!
Vielleicht fasse ich diese Tätigkeit nur sehr kurz zusammen...
Sie endete tödlich, für viele.
Frauen sollten ernsthaft wissen, was ihre echte Schuhgröße ist!!!
Meine armen Babys, ausgeleiert, gefangen an Hammerzehen... nie wieder!
Vorfall Nummer 3: Viele gestohlene Schuhe...
Ergebnis: Ich bin Besitzerin vieler neuer Schuhe!

Fazit: Tja, ich weis nun, warum ich Reinblut bin und definitiv kein Halbblut.
Ich weis, warum ich Tom Silver mag!
UND die liebe und natürlich atemberaubende Serafina hat eine neue Aufgabe!



Finchen goes Hogwarts!!!
Mädels, bügelt euch die Falten aus den Röcken!
Jungs, zieht eure Hosen hoch!
In Hogwarts weht bald ein anderer Wind.. leicht keksig und mit kreativen Fragen bewaffnet!